遠足行って来ました。

最悪・・・。
雨降ってるし、雨宿りできる場所ないし。寒いし。くそぉ、だから動物園なんて行きたくなかったんだ！でも、トラとくろひょうは可愛かったけど。でも、カップルとかでは絶対行きたくないなぁ。いや、結構居たんだけど。

携帯購入の最低条件。
夜0時以降は母に預けること。最悪。夜中にしかメルできないのに。マジで切れそう。メルしたいから欲しいのに！わかれよ、そんくらい。いや、わかってるからなのか？母は鋭すぎてイヤになる。もうちょっとおっとりしててもいいじゃんって思うこともある。でもまぁ、私の母だから仕方ないんだけど。

それでも携帯は欲しいなぁ・・・。

逆方向に働く気持ち

それも本心

すべてが本心なのに

すべてが矛盾している

頑張れと言いながら

会わないでと思う

おかしな自分

自分は何もしてあげられないのに

自分は何かして欲しくて

どうしようもなく求める心

大きな矛盾

「苦しめたくない」

「もっとちょうだい」

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今日は普通授業。でも、6時間だった。月火木は7時間なのだ。はぁ、毎週テストなんて。耐えられない・・・。土曜休みでなくても良かったのに。

明日は遠足。おやつ買ってない。値段は決まってないから、適当に持っていこう。動物園かぁ。微妙だよなぁ・・・。

携帯欲しい。中学卒業から言ってるんだけど、「大学入ったらな」って今欲しいから言ってるんじゃん！それぐらいわかってよ。今、メッチャ交渉中。
j-phoneがいいんだよね、私的には。まぁ、特に理由はないけど。機種も決まってたり。うーん、欲しいなぁ。もう高2なんだからいいじゃんねぇ。

パソコンじゃ持ち歩けないし、メールの送受信がめんどいだもん。携帯が欲しい。メッチャ欲しい。夜とか、メール打ってても怒られないんだもん。すっごいそれってええやん。

あぁ、明日はスポーツテスト。1年生は集団宿泊研修だって。去年行ったなぁ。盲腸で何もできなかったけど。（笑）

さてと、明日も頑張りますか。

今日から新学期だというのに、宿題だけは山ほど残っております。

波瀾万丈な1年が待ってるみたいです。平凡よりは良いかも。でもなぁ、もめ事は避けたい感じ。というか、もう台風だけは勘弁して・・・。

宿題をやろうかと思ってるうちにやっておきます。国語は提出物厳しいみたい。英語は前と一緒、数学は新任の先生だからどうなんだろう。まぁ、初めから悪い印象を与えなくてもね、やれることはやっておこうっと。

スタート地点がどこだったとか

そんなことは誰も覚えてない

いつの間にか

合流して　仲良くなって

自然な関係となって・・・

大好きなモノは

大好きだと伝えること

願えばいつの日か

叶うと教えてくれたのは・・・

大切なモノは　自分よりも

何よりも　傷つけたくない

僕らのスタートはどこだったのか

そんなの　もう　知る必要も　ない

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
あれよ、あれよと言う間に春休み終了☆宿題は英語のみ終了。国語は半分。数学においては何も手をつけていませんです。大ピンチ！

部活の方もそろそろ切羽詰まって来ました。やばい！

いろんなことありすぎて、感覚が麻痺しちゃうんだよ。

奇妙なトライアングルで

叫び続けてるのは私？

何かを知っていくことで

何かが伝わることで

苦しんでいるのは

あの人の方じゃないの？

このトライアングルは

あの人を苦しめてるの？

だったら私が犠牲になるべきじゃないの？

私が悪いんだから

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クラス発表と上の詩は関係ナッシング☆

何で今日は土曜なのにクラス発表というタイトルなのかと言いますと。

知ってしまったんです。
自分のクラスを。

なんとなく、イヤな予感はしていたんだけど。まぁ、誰も居ないよりは良いんですけど。前の事件の女子とはお別れできたみたいで。何で知ってしまったかというのは企業秘密です☆

相変わらず食欲の方は無いままです。ここ1週間ずっと。ストレスなのですか？よくわからないなぁ・・・。悩んでるのはいつものことなんだけど。

ストレスなんですか？食べる気がしません。口に食べ物を入れると、2、3口で吐き気が。やばいです。どうなっちゃったのよ、私の体。

何やらやる気も起こりません。やばやば☆

テンション高っ！なんだか、ハイなのです。日記を書くのも、面倒だと思えるくらい、テンションがぁ。明日書き直す気があったら、書き直すナリ。

伝え方がわからなくなった

どうやって文を書けばいいのか

どうやって言葉にすればいいのか

伝えられそうだと思ったのに

また　怖くなった

伝えられなかった気持ち

明日は伝えられる？

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曖昧すぎる自分の感情についていけないよぉ。

頭でわかりきってるから、感情を抑えられるようになったよ。でも、やっぱり支えられてるかどうかは不安なわけで。どうしようもなくストレスは重なっていく。壊れそうになる、自分の感情達をずっと保ち続けるのもしんどい。それでも、気持ちは止まらないから。

精神的に大人になろう。

今日は結構出番があるにも関わらず、5時間遅刻して部活に出てくる人がいたので、昼からは少し王様ゲームしてました。ポッキーゲームとか、ほっぺにチュvとか、いろいろやりました。私もポッキーゲームは数えられないくらい、キスもする方1回、される方1回でした。まぁ、今日の部活は女子しか居ませんでしたし。みんな、テンション高かった。（特に自分がな。）ポッキー買いに行ったのも私だし。

胃が痛い・・・。ストレスだよって言われた。うん、多分そうです。でも、このストレスをどうやって解消するかなんて自分でもわからないのにぃ！

もっともっと精神的に大人になりたい。

「強くならなくて良いよ」

欲しかったのはその言葉かもしれない

−−−−−−−−−−−−−−−−−−
本当はどうしようもないくせに。
こんなことならきちんと伝えるべきだった。

初めのうちは
ホンの少しで良かったのに

進んで行くうちに
もっと欲しくなった

僕の欲望

底を知らない

今からじゃ
もう遅いだろう

このまま行くしか
もう方法がない

僕の望み

ただ聞いて欲しいだけ


ただチャンスが欲しいだけ

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
伝えたいことはたった4つ。

チャンスを待ってる。あの時に伝えておけばってメッチャ後悔してるけど今更だもん。先のことを考えて生きる方が賢いよね！チャンス待ちます。

ずっとね、いろんなコト考えて、食欲無くなったり、お腹や頭が痛くなったり。先輩には迷惑ばっかりかけてるの。私は「迷惑」かけてその人の「重荷」になりたくないのに。

甘え方が知りたいの。甘えというか、素直になれる方法。自分をさらけ出す術を教えて欲しい。私の最も苦手なこと。

僕にとって
失いたくない存在

頼れる場所であり
居心地が良い

大好きな人たちが居るから

僕は立っていられる

拒絶が怖い

きっともう後には引けない

どうしようもない不安

僕の　心

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
何時間も話した。道路の脇に自転車を止めて。日が暮れるのも忘れるくらい。ずっとずっと2人で話した。もっと時間があればいいのに。

あぁ、拒絶以外に怖いモノなんてもう何もない。

拒まれることで僕の心は壊れてく。どうやって甘えればいいのか知らない。あいつみたいに・・・。出来はしない。今日も明日も明後日も、ずっと側にあり続けるモノだったらいいのに。けど、不安ながあるから前に進めるんだよね。自分的には後退ばかりしてる気がするけど。それでも・・・。

ずっと続くモノなんて無い。だからこそ、人は努力するのだ。

自分自身を
嘲るように

誰かに対して
叫ぶように

僕は笑った

笑いが止まらなくなって

涙が出そうになって

吐きそうになった

すべて消えてしまえば

楽になれるかもって思った

自分らしくない・・・？？

私って何？

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
またまた繰り返すんですか？もう、こりごりなんですけど。

というか、私じゃないって。うん、勘違いだよね。私は何も見なかった聞かなかったそして知らない。だから、このままで居させてよ。

最高の気分だった昨日が嘘みたい。ホントに、何てこったい！あんな手紙訳すんじゃなかった。はぁ、後悔の嵐。

ごめんね。私は何も知りません。

真っ暗な道の中で

自分の鼓動を感じながら

僕は．．．

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
どうしようもないくらい、自分が真っ直ぐで。どうすればいいのかなぁ？

戻れなくても良い

もう他には

何もいらない

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
今日は部活でいろいろあった。なんかテープで撮ったりとか、いろいろ〜☆（これでわかる人は居ないと思ったけど）

はぁ、言葉がないよぉ。

耳障りな電子音で
僕は振り返る

見えるはずのない
遠い風景

一瞬だけ
見えた気がして

自覚する

どうしようもない

喪失感

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
はぁ、今日はいろいろ考えたナリ。問題は尽きないけど、1つずつ解決していかないと先には進めないもんね。

ごめんなさい。

今日はこの一言に尽きるんですけど。「昨日ちゃんと見てなくて」「今日遅刻して」「総合的に」ごめんなさい。

なんか、考えすぎると体の調子が悪くなったり、もの凄く眠くなったりする。単純なのか、繊細なのか。（自分で言うな。）半年前はイヤな予感だけで腹痛起こしてた。あの頃の自分は今と違う意味で切羽詰まってたなぁ。

薬の副作用と考えすぎから今日は起こされても起きませんでした。18時くらいから22時まで。なんか、20時くらいからメッチャ起こしてくれてたらしいんですけど、記憶にないです。（おい）気づいたら22時でした。お腹が空いてたはずなのに。
睡眠欲＞食欲＞性欲
こんな感じ？人間らしいなぁ、自分。（微妙に違う）

あぁ、今週から初体験ないんですよね。そしたら絶対、意地でも起きたのに。もう、この時間にはオダジョーさんに会えないのね。はぁ、切ない。

道なんて
初めからなかったから

誤っても良いよ
あなたとなら

もうすでに
気づいてしまった

どこまでも行けるよ
あなたとなら

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
あぁ、言葉の中に真実はなく、ただ伝えたい一心で僕は喋り続けた。ずっと口を閉じることなく、説明できないけど、ずっと話していたかった。

僕らの間を通り抜ける風の冷たさも感じないくらいにドキドキして、言葉を紡ぐのに時間がかかった。どんな風に言葉にすればいいかわかんなくて、困った。ただ伝えたかった、伝わって欲しかった。僕の気持ち。黙ってるだけでも伝わる気持ちもあったと思う。あの人は感じてくれるだろうけど。それでも言葉で伝えたかった。
「会いたい」「寂しい」「大丈夫」．．．
入り混じる僕の気持ちに、優しい言葉をありがとう。
泣きたくなるくらい切ないうれしさ。いっぱいいっぱい貰ったよ。

心が欠けてる感じ
まるで三日月のようだ

何が足りないのか
わからないの

何が必要なのか
知りたいの

あの場所にしがみつくことで
空洞は広がり続ける

いっそのこと捨ててしまえば
楽になれる？

出来もしない事ばかり
捨てられやしないくせに

だから楽になんてなれない

私はこのまま

ずっと手離せない

あの人を　あの場所を

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
昔よりも弱くなった。時が過ぎれば過ぎるほど、弱くなる自分。

あぁ、強さを欲しがってる間は強くなれないのに。
教えて貰ったのに。

すべてを求める
僕の叫び

いつしか静寂は失われ

小さな泣き声
誰にも届かない

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
僕らが歩き出そうとしたら、障害物があって、その障害物は取り除いても取り除いても、無くなることはなく、僕らの一歩を邪魔し続ける。僕らが守っていかなくちゃならないのは、この「モノ自身」ではなくて、きっと自分の中の「好き」の気持ち。

自分の中で何かが割れた。殻を破って、何が出てくるの？

ねぇ、どうして私は怒れないのでしょう。優しくするのは自分のため？失いたくないから？この場所を？しがみついて、いつしか置いて行かれるかもしれないのに？

ひとつだけなの。