僕は誓った

もう泣かないと

弱すぎる自分に

別れを告げようと

泣かなければ

強くなれるわけじゃないけど

それでも何か

何か変われるはず

変わらなきゃいけない

弱い自分を

好きになりたいから

自分の全部を

好きだと言いたいから

変わらなきゃ　私が

自分から変わらなきゃ

−−−−−−−−−−−−−−−−−
最近、よく「泣きそう」になるけど、「泣きそう」っていうのは、私の中の足りない言葉を補うための言葉。だって、「泣きそう」ってホントに涙がでそうなんじゃないもん。例えようがないから、一番近い言葉を使うの。泣きたいときは言葉よりも先に涙が出るから。でも、泣かないって決めたのもホント。強くなりたいから。

迷惑はかけたくない。うん、頑張るね。

1日中、朝から泣きっぱなし。目にゴミが入ってた。でも、1時間目から7時間目まで必死に痛みに耐えて、病院へ。帰ってきて、部活に少し顔出して。・・・また泣いた。

でも今度は、頼れなくて。人がいっぱい居た。我慢した。早足で泣きながら帰った。でも、SOSに気づいて欲しかった。震えた声に、気づいて欲しかった。まぁ、そんなの無理な話なんだけど。

安静にしてるつもりが、帰ってからも泣きっぱなし。眼が痛い。私のSOSはあなたには届かなかったのですか・・・？

一瞬で引き戻された

それは手帳に書き込まれた予定

あなたに会えない日

それを考えるだけで

泣きたくなった

弱い、弱い、私

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止まらない気持ち。弱くても包んでくれるんでしょ？だったら、いつもそばにいて欲しいの。ただそれだけ。そしたら、私も不安になったりしないのに。

・・・ごめんね。

弱い自分ばかり
あなたに見せてるね

頼る場所があるから
強くなれないのかなぁ

昔のように
1人じゃない

でも昔以上に
孤独を感じてしまう

あなたのそばにいたい
誰にも渡したくない

それは我が儘だって
自分でもよくわかる

誰かと話しているのを
見ているとつらいの

そんな自分が
一番嫌い

あなたに見せたくないの
こんなにも汚い私

たくさん貰ってるのに
まだ足りないなんて

私は自分が嫌い
こうやってまた繰り返す

私が　　嫌い

−−−−−−−−−−−−−−−−−
どんどん弱くなる。支えを失ったら、もう立ち上がれないんじゃないかって。そんな気がする。昔の1人と今の1人は違う。なんだか、孤独感。なんでかなぁ。2人が良い。あの人と一緒にいたい。

何よりも望んでいるのは、「そばにいる」こと。

「泣き虫になったね。」

自分でそう思う

何もないのに

涙が止まらない

降り続ける雨は

いつ止むのだろう

会えない日々が来たら

また泣くのかな？

いつまでも

降り止まない　雨

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涙が止まらないの。どうしようもない気持ち。理由がわからないから、まったく手に負えないよ。自分でも思うのに。人に迷惑ばかりかけてるって、わかってるのに。溢れ出す涙を止める方法も思いつかないよぉ。

でもね、私は恵まれてるの。今日は心から感謝した。心配してくれる人が居るから。カラオケの時、こっちの部屋で良かった。みんな、ありがとね。不甲斐ない部長でごめんね。私頑張るよ。

みんな、大好きだ。

自分の気持ちが
自分で分からないのに
体は正直だ
何よりもすべてを
表現している
手放したくない
だから私は
泣きそうな顔になる
笑っているつもりなのに
泣いている
心のどこかが
欠けちゃったのかなぁ？

−−−−−−−−−−−−−−−−
あの人のそばにいると、感じたいから。ただずっと一緒にいたいの。無理な話だけど、それでも私はそう望む。我が儘だってわかってるよ。それが叶えられない願いだと自分でも知ってる。わかりきってることなのに、思いが募るのは「好き」だからなのかなぁ？

一言に思いを込めた
とっさに出てきたのは
疑問の言葉

「なんで！？」

あの人を苦しめるとか
追いつめたりとか
そんなつもりなかった

聞きたいことがあった
ただそれだけだった
でも今日は・・・

あの人にかける言葉が
見つからなかった
何かが言いたくて

私は言葉を持たない人形のように
立ちすくんで黙り続けた

ごめんね　何もしてあげられなくて
ごめんね　私にもっと言葉があれば

・・・ごめんね・・・

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
どうしようもなく。ただずっと待った。でもダメだったみたいだ。もっともっといっぱい言葉が欲しいと思った。

いつの日か終わりが来ること

終止符を打つ日が来ること

知らないわけじゃなかった

わかってるのに直視できなかっただけ

今の関係でもいいかなって

そう思ってる自分が居たから

だって独り占めする権利はない

あの人はあの人だから

少しでも私を見てくれるなら

それで良いかもって思ってたの

私は間違ってるの？

どこがおかしいのか

私に教えてよ・・・

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精神的に不安定な日が続いてます。それに伴って体調も崩しました。どうしようもない気持ち。どこから出せばいいのかわからない。泣きたいのに、泣けるところで泣けない。苦しいのに、どうしていいかわからなくて。で、授業中とかに涙出てきちゃって。先生に見つからないように、必死に下向いて。

いつからこんなに弱くなったのかなぁ・・・

私にとって学校は強がる場所だったのに。部活に自分の場所を見つけてから、急速に弱まっていく自分を、止められなかった。頼る場所がなかった頃は、強がるのが得意だった。強がることで自分を主張しようとしてた。でもホントの強さじゃないから、人に見抜かれそうで恐かった。友達に対してはなかなか弱さを見せられなかった。強くならなきゃ壊れそうだった。強くなきゃいけなかった。だって、私が支えてあげる側だったから。今の場所では無理して強くならなくても、支えてくれる人が居る。でも、いつかは居なくなってしまうから。このまま弱いままではいられないから。強くなりたい。

いろんな話をした。電話は苦手、でも大丈夫だった。明るい人だったし。

いきなりのメール。涙が溢れた。ねぇ、やっぱり私じゃダメなの？何もしてあげられない。私はそうやって自分を責めてる。それがいけないって怒られてるのに、それでもやっちゃう。ごめんね。

メールも電話も、やっぱり直接会って話すのには適わない。本人のを前にして伝えたいことがいっぱいある。だからもっと時間をください。

内緒の話

誰にも言えないこと

抱え込んで吐き出せないこと

言いたいのに　言えない

言ったら壊れてしまうのは私

だからね

ごめんね

頼りにしてるよ

心から

だけどね　どうしても言えない

・・・君に言えない

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今日は不安定な日だった。特に午後からは授業中に泣きそうになったりしたし。涙目になって黒板写して、先生の話聞いて。理由はよくわからない。何だったんだろう。

止められない　自分の気持ち

切れたままのスイッチ

辿り着く場所を知らない

どうして不安になるのだろう

信じてないわけじゃないよ

大切だからこそ

不安になるの

あの人のために　私が出来ること

それが知りたい

カタチのないモノ

それが欲しい

もっともっとあの人がいることを

肌で感じたい・・・

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私は幸せになると、不安になる。前の時もそうだった。幸せなのに、後ろから追いかけてくる闇にいつも怯えてた。信じてないとか、そんなことじゃない。私はいつか来る終わりに怯えてる。それでも、大切な人の幸せを壊してまで、自分の幸福は望まない。前、電話で奴に言われた。「それは変だ」って。なんで？自分の好きな人の幸せを考えずに、自分の気持ちを押しつけるのはおかしいでしょう？自分の好きな人の願いは、自分の願いであって欲しい。その人のためなら、自分の涙だって不幸だと感じたりしない。それが普通なんだと思ってた。

年末に奴に言った言葉。「脱・いい人！」でも、ホントにそれを実行しようとしてたのかって聞かれて、言葉に詰まった。ふった後も、2時間とか電話につき合って、イヤだといえない自分がイヤで。親にいろいろ言われながら、結局1週間くらい電話し続けた。「KANAは自分の時間を犠牲にしてたじゃん。全然いい人から抜けれてない」って。結構ショック。そうやって、ずるずるといい人続けて、また台風起こして、巻き込まれるのはいつも私で。嫌いだよ、奴なんて。「自信を持て」と言いながら、私を凹ましてるのは、奴自身だ。どうすれば、奴から逃れられるだろう。向こうにはもう何もないとしても、私にはまだいろんなことが残ってるから。どうすれば良いのかなぁ？

「無理して強くなろうとしても、芯から強くなれるわけじゃない」
今日言われた言葉。私は弱い、でも頼って良いよって言ってくれる人が居るから。今はまだ弱いままで居ても良いのかなぁ。

約束を守ろう

もし　また痛みを望んだら

迷わずあの人の所へ行こう　と

弱くなった自分を

すべて受け入れてくれるから

痛みを望んで　約束を破って

あの人を悲しませるのは

もう　イヤだから・・・

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↑の通りです。私は約束を守りたい。もし、また奴に会っても普通に出来るように、あの人が居るってもっともっと感じていたい。「強くならなくていい」って言われて、すごく嬉しくて。でも、弱くなっていく自分は好きじゃなくて。どうすればいいのかわからなくて。いつもあの人を困らせてるんじゃないか、自分は何も持ってないのにって、そんなことばっかり。でも、本人にそう言ったら「そんなこと無い」って、信じられないとかそんなんじゃなくて。自分でもよくわからないから。ごめん。

ご飯を食べたあとに吐き気がします。全部、戻しそうになる。少し前にもこんな事があった。前の時は食べてるときに吐き気がして、ほとんど食べられなかったんだけど。あの時はいろんな人に怒られた。だから、今回は量はきちんと食べるようにしてる。吐き気だけだし、食べられないって事はないから。心配かけたくないし。頑張るって言ったし。いっぱいパワーもわけてもらってるのだ☆だから、まだもう少し頑張ってみるね。

スイッチが切れてると、何でも出来ちゃう自分が怖い。

ごめんね。約束破った。
今日は比較的、落ち着いていたのに、ある人物に会って、気持ちを抑えられなくてなって。弱くなった自分を止められなかった・・・。

痛みを望む、弱い自分。何も考えずにいられたら・・・。どうしてこんなに弱くなったの？いつから私は1人で立てなくなったのかなぁ？

ごめんね、ホントに。約束破って。
どうしても抑えられなかった。自分の感情。


・・・ごめんね・・・

自分の弱さを
認めなきゃいけない

自分の中の
ホントの気持ち

自分の中の
あの言葉

−−−−−−−−−−−−−−
強くならなきゃいけないって、焦れば焦るほどどんどん空回りする。空回りしちゃうと、元に戻せなくて、どうにもならなくて。痛みを感じたくなる。でも血を見るのは怖いから、ずっと壁を殴る。カッターを手にしても、切ったりとかは出来ないの。弱すぎて。

自分を嘲るように笑ったり、いきなり泣き出したり、変なことで怒りだしたり。私の中の何かが欠落してるんじゃないかと思うくらい。考えることをやめたら、私は私じゃなくなる。それが怖いから、考えてしまうんだろうね。

弱すぎて何もできない。捨てることも、怖くって。
ねぇ、このままでも、許してくれるの？

自分が嫌い。

とても嫌い。

もっともっと

たくさんのモノを

自分の手で掴めるように

誰か私に

勇気と強さをください。

・・・泣かなくてもいいように。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
みんなが望んでいることは、出来る限り叶えてあげたい。

あの人の望んでいることは、自分を犠牲にしてでも叶えたい。

でもあの人はそんなことは望まないから。でも、私に出来ることがわからなくて、ずっと迷ってばかりで、何をして良いかわからなくて。進んでるように見えて、全然進んでなくて、それどころか後退してる気もする。

私の願いがあの人まで届くといいなぁ。

謝りたかった

吐きそうなくらいに
涙が溢れた

どうすればいいのか
自分でもわからなかった

ただずっとあの場所で
泣き続けた

強がることになれていた
甘え方を知らない自分

少しだけ
変えてみようと思った

自分を
ホントに少しだけ

悩みすぎて
人を困らせるのは

もうイヤだと思ったから
そう思ったから

誰かに心配ばかりかけて
自分ばっかりで

泣きたくなったら
泣いて良いよって

そう言って貰えたのが
すごく嬉しかったから

変えてみたいの
自分を

そして
すべてを

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泣きたかった。新入生が居るのに、この気持ちはどうにもならなくて。先輩の前で、泣いた。いろんな事考えすぎだって。そう言われた。

新入生は5人。そのうち役者志望が3人。これは大漁でしょう！でも、2年の役者が減っちゃった。残ったのは私だけ。4人中、2人は裏方、もう1人は脚本・演出に。はぁ、もう気持ちがついていってないので。何が何やら。

あぁ、我慢することになれていた自分に、もう少し甘えることを教えてやろうと思った。もっと、楽になっても良いって言ってくれた。

バカ正直なの。

この気持ち。

どこで矛盾？

ここから始まった。

いつかは終わっていくモノ。

ここに居ても良い？

私は許されてる？

人を信じすぎるの？

私は純粋なんかじゃない。

私はみんなが思ってるほど

いい子じゃない。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−
携帯の話、なんとか説得できたっぽい？
でも、機種自体の値段がね、問題なの。はぁ、貯金で精一杯。どうしようかなぁ。う〜ん、微妙だ。

今日は本番でした。もう、これについてはノーコメントで。
明日は部登録！新入生は何人来るかしら？

今日は本番前のリハでした。
はぁ、不本意・・・。あぁ、イヤだ。明日なんて無くなってしまえばいいのに。はぁ、なんでこんな事になったのかなぁ。

春休みの宿題の残りを明日までに仕上げなければ。大、大、大ピンチです！先生が〜、怖いなぁ。やっぱり、なれた先生がよいわぁ。

なにやら、左手の肘の裏側にアレルギーみたいなのが。何だろ、これ。

あぁ、携帯欲しいじょ☆

私は今切実に携帯が欲しいです。

今日、部活に行くと、昨日まで携帯を持っていなかった先輩が携帯を持ってるんです！びっくりしました。はぅ、メッチャ羨ましい。うちの部活の2・3年で携帯持ってないのは、私を含めて3人だったんだけど、今日から2人に。あぁ、メッチャ欲しい。しかも、友達は今日ピッチから携帯に変えてるし、今日機種変更するという友人も。え、今日は携帯の日？すっごい、羨ましくって。私も欲しいという気持ちが一気に！もう条件でも何でもいいから携帯が欲しい。今買ってるマンガも全部売ろうかと思ってるほどに。マジですごいよ。この携帯への思いは。

でも、やっぱりこだわりとかはあるわけで。機種も絶対それ以外はイヤなわけで。だから、母も高いからごねてるんで。父の反対する理由なんて忘れちゃったし。いや、反対に理由があったかどうか。

あぁ、マジで携帯が欲しい、欲しい、欲しい！
はぁ、親が放任なのは好きなんだけど、でも変なとこでメッチャこだわってる。なんでこんなに厳しいの？はぁ、欲しすぎる。他人の家とかを羨ましがっても何もならないけどね。でもそれはそれで大変なのも知ってるし。まぁ、私は携帯が欲しい。（しつこい）

なにやら、今日は携帯への思いを語ってみたです。
携帯で何がしたいって、もちメルなんですけど。夜中に出来ないのは痛いです。まぁ、それでも欲しいんだけど。同じ事何回打ったかわからないです。あぁ、欲しい。欲しい。欲しすぎる。

はぁ・・・・。

2年生になって、クラスが変わって、部活のメンバーも卒業した先輩に変わって、新1年生がやって来る季節となりました。私にとってはあまり良い季節ではないです。卒業した先輩が大好きだった。それもある。1年のまま、もっと甘えていたかった。もちろんそれも。でも、1番の理由は人見知りする私。本人達の前で表面に出なくても、どうしようもなく居場所がないような気がして、そこに居たくなくなって。泣きそうなくらい、イヤな気分が胸の中に押し寄せてきて。帰りたかった。公演終わるまでは、大丈夫だと思っていたのに。部活に行きたくなくなった。どうすればいいのか、全然わからないよぉ。

部長だけど、部活に行けなくなったらごめん。

あぁ、1年前に戻りたい。何も考えずにこの部にいられたあの頃に。私が部長とか、居場所とか、何も考えずにここにいても良いって許してくれていたあの頃に戻りたい。

クラスの中ではまた友人は少ないんだけど。それでも何とかやっていける。きっかけをくれる人がたくさん居るから・・・。

公演が終わったら、部登録が終わったら、私は・・・。