傷つけたくないと願う
ホンの一握りの人すら
傷つけてしまう・・・

大切なあなたを
傷つける結果が
見え隠れする・・・

前に進めない
私の我が儘を許して・・・・

−−−−−−−−−−−−−−
大好きな人の涙は、見たくない。

電話できたの、あの人と。

後輩と夜市に行ってきました！ソフトおいしかったぁ☆炭酸1本ですっごい饒舌になっちゃって、空に向かって手をふっている姿は普通じゃなかったと思います。（当たり前）で、プリクラを撮って。最後の夜市というのに、なんだか泣けてくるくらいしょぼかった。屋台の数も明らかに少ないしさ。来年に期待かな？

あの人とチャットした。なんか久々に会話っぽいやりとりが出来たので、嬉しかった。だって、最近メールもなんだか事務的な感じがするんだもん。いっぱい文章書いて、その後「何しよん？」って書いたら、「〜におる」って返ってきたり。まぁ短いのは前からだけど、もうちょっと・・・。って、メールもタダじゃないしね。仕方ないか。

すれ違いが多いなぁ、最近・・・。

台本が決定しました。いろいろ探したりもしたけど、副部長が書いてきたやつに決定です。良かったぁ、地区大会棄権の危機だったもんね・・・。

恋愛のお話です。私は主人公をやらせて貰えるそうです。県大会、行けるように頑張ります。上の先輩は「無理」って言いますけどね。去年もそう言われてたんだし。今回だってみんなのパワーで頑張るぞ！

泳ぎに行ってきました。中学んときの友達と。といっても、ほとんどは高校一緒の友達なんですけど。寒かったぁ。ずっと震えてたよ、私。雨も降るしさぁ。でも、楽しかったぁ。

家族でカラオケ☆・・・私遊びすぎやない？まぁ、とにかく行ってきましたよ。歌いまくり。けど、のどの調子悪！鬼束、相川、ジュディマリなどなど、いっぱい歌ってきた！う〜ん、やっぱりカラオケ最高！

隣にいるだけで幸せ
ホンの少し触れる瞬間

あなたがいるって確信する

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今日から会えない日。

今日は部活で台本を選んでた。あとOBの先輩方が来て、いろいろ教えてくれた。かなり充実した部活！明日からも頑張ろう。

今日はメールの調子が良かった。
・・・気まぐれ？のど渇いたなぁ。

あの人は昨日眠れなかったらしい。私は昨日、結構落ち込んでて、チャットも早々に切り上げて、寝てしまったんだけど・・・。一睡もしてなかったのに、私の家まで来てくれた。とても嬉しかった。で、お昼ご飯を食べて、かき氷作って、みんなで食べて。その後、私の部屋で横になってたら、いつのまにか寝てしまった。5時くらいまでは記憶にあったんだけど、私も寝てしまって。気づいたら、6時半。で、あの人は帰った。

でも、隣にいるだけで幸せって思えるから。
一緒にいられる時間が、何より大切。

私はあの人が好きです。

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涙が出るのはどうしてだろう？

今日も来てくれるって言ったのに、結局来なかった。別れ際に、止まって考えてて。「・・・来たくないんだったら、無理せんで・・・」って言ったら、「帰る」って言われた。すごいどうしようもない気持ちになったけど、「うん、バイバイ」って、別れた。

頭悪いから、1つのことしか考えれん。
あの人の気持ちをわかろうとしない自分は、最低。

あの人がお昼から来てくれた〜。とっても幸せ。
でも、また帰りの時間を予定よりも1時間遅くしてしまったね・・・。
引き留めて、イヤな子だって思われるのはイヤだけど、好きな人の隣にいたいって思う心は自然なモノでしょう？

最近、メールの調子が悪くて、メル友とも、あの人とも、全然メールが出来ない。かなり寂しいよぉ・・・。携帯欲しいなぁ。

気づいてるなら

少しずつ努力して見れば

いいんじゃないのかなぁ・・・・？

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今日のあの人の行動。

今日は部活の打ち上げでカラオケに。午前中は部活、その後「昼食（スパゲッティー）→カラオケ（フリータイム）」というお決まりのコースに。今日のカラオケはメッチャ盛り上がりました。とても楽しかったです。

途中で抜けて、メル友に会いに行ったよ。こっちの内容は、秘密メモへ。

人の気持ちなんて
掴めへんモノなんよ。
けど、私はそれを掴もうと
一生懸命になってる。
やっぱりこれってバカやろか？
あの人に愛されたくて
良い子になろうとしてる自分。
馬鹿馬鹿しくて涙が出る。
うわべだけ見せても
仕方がないでしょう？
手に入れてもそんなのじゃ
またすぐに捨てられるよ。
不確かな感覚で
まっすぐ歩いてきたけど
ホントにまっすぐだったん？
でもこの不確かな気持ちも
全部含めてあの人が好きやから。
こんな不確かでも偽物やない。
ホンモノやと思うから。
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混乱が混乱を呼ぶ、昼間の出来事。

＜今日の悪い出来事＞
演劇部の1年生が1人退部しました。とてもショックでした。朝、部活に行ったら、「部長さん・・・、やめます。」って、言われて。意味が分からなくて、えぇ？と何度も聞き返してしまった。半泣きになりながら、「ホントに？」って聞き返した。もう決めたって言う顔で、私を見てた。で、そのまま帰っちゃった。理由は聞けなかった。聞きたかったけど。その後とてもブルーな気分になってしまった。いつかきちんと理由を話してくれるのかなぁ？

2日連続で、人からお別れを言われてしまいました。
とてもとてもつらいことですね・・・。

昔の写真見てた。
大好きだった中2の頃の写真。
楽しそうに笑ってる自分。
そのまま寝たら、夢を見た。
昔の私が中2の頃の友達と居る夢。
あの頃には区切りが無かった。
みんな友達で、まっすぐだった。
とっても大きなホテルに泊まる夢。
中2の頃に一番仲良かった子でなくて。
仲は良いけど、どちらかといえばクラスメイト。
そのこと2人で、同じ部屋。
あぁ、そういえば出席番号が前後だった。
あの頃の友達が大好きだった。
あの時間がとても大切だった。

懐かしい夢を見た。

アルバムの1ページをめくるように。

大好きだった時間を夢に見た。

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泣きたくなるくらい、静かな夕方。

「最後の電話」から、2週間。また電話がかかってきた。今度こそ、最後の電話だって言ってた。別にいつも私が頼んでかけてもらってるわけでもないし。でも気にならないって言ったら嘘になる。とてもつらそうな声をしてた。笑い声が泣きそうに聞こえた。ある人への伝言を頼まれた。それがなんだかつらかった。電話で都合のいいことばかり言う自分が、イヤだった。奴の言葉は、今の私には痛すぎた。電話しながら泣きそうだった。最後って言われても、前の時はピンとこなかったけど。今回は本当かもしれない。「大切なモノを失わないようにしろよ」って、最後に言った。まるで私の悩みを見通したかのように。私に対する言葉は、奴の懺悔だったのかもしれない。それでも、なんとなく頼られるのは嫌いじゃなかった。抱え込むのは得意だから。私は何もしてあげれない。ごめんね。

あの人に会いたい。

確かめないと生きていけないの
死んでしまうほど弱くはないけれど
それでも確かめてしまうの

愛されているということ
水面に浮かぶ光のように
不確かな感じがするの

昔の自分を取り戻したくて
けれど時間はもう還ってこなくて
どうして私は変わってしまったのかなぁ？

人を愛するということ
不安は取り除くことが出来ないのです
これは愛と呼べるのですか？

私の中の好きの感覚
いっぱいいっぱいあるよ
誰よりも　誰よりも好き

水面に浮かぶ不確かなカタチ
それでも私は愛されたいと願う
誰かの温かさを欲する

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泳ぎに行ってまいりました〜！
背中が真っ赤です、少し痛いです・・・。

あの人は優しいよ。とてもとても優しい。
私はたくさんのことを知りたがってるよ。もっともっと教えて欲しい。もっともっとそばにいて欲しい。もっともっと愛をください。

補習終了に伴い、私の遊乱計画スタート☆
いえいえ、もちろん部活はしますよ。

とりあえず、明日からは計画立てまくりよぉ！
明日は泳ぎに行って、で3日は・・。4日はカラオケで。


いっぱいね、嬉しいこともあるよ。苦しいこともあるよ。でもでも、やっぱり最後は全部幸せでしかない。通り過ぎた後でしか気づけないけど、それでも気づけたなら大丈夫よ。もう2度と出会えない思い出に気づけたなら、またきっと一歩を踏み出せるはず。

公演は無事終了です。
1年生、よく頑張ってたと思います。

今日はね、電話したかったの。でも無理で。
なんか、寂しくなって、いっぱいメール送ったのに、返ってこなくて。

明日も会えないんだろうなぁ・・・。

公演前日なので、リハーサルしました。
けど、通しではやってないデスねぇ・・・。大丈夫かなぁ？

私は出ないんですけど、1年生メインの公演だしね。

メル友からメール来た。
良かった、何かしたというわけではなさそうだ。

明日は本番、成功を祈るばかりです。

私が此処にいる意味


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くだらない、と笑われるかなぁ・・・？

考えてることを言葉に出来ない。

すべてから逃げ出したいと感じたときに。

私の敗北は決まっているのかもしれない。

なんとなく、内容はすべて秘密メモに。

私は「独り」を感じてなんかいない
確かに「1人」を寂しがるけれど
「独り」でないと知ってるから

もしかすると私ではなくて・・・

私は　　私は・・・

私のしようとしてることは・・・・


大好きな人　泣かないで
私の心も壊れそうよ

・・・お願い　泣かないで・・・

こんなにも穏やかな気持ちなのは久しぶりだね
忘れかけていた感情が少しだけ動いたんだ
微かに触れる唇からは優しさを感じた
抱きしめられた腕の中であなたを感じる

始まりはキスだった気がする
そう他愛のない「キスの話」
その頃の感情に嘘など無かった
真剣に曇りなく君が好きだった
今でも好き、好きすぎて困る
今はもう昔の私ではないけれど
あなたを好きだと想いながら
日々成長してるつもり

穏やかな気持ち
優しい口づけ
あなたの腕の中

大好きな人

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そばに居ることが当たり前のような気がして・・・。

タイトルは今日借りてきた本の名前。結構おもしろくて、もう読み終わっちゃったです。なんか、変わった書き方で、う〜んと考えてしまった。メル友とあの人に読んでもらいたい気がするなぁ。

今日は部活中頭痛がひどくて。ずっと横になって寝てました。充実した時間だった気がする。少し目覚めは悪かったけど。

隣にいることの幸せを感じた。

青春してるなぁって自分で感じるときがある。
思春期かなぁって考えてしまうよ。

最近、泣く回数が増えた。どこでも甘えてしまうようになった。我慢を忘れてしまった。簡単には信じられない。人が怖い。自分自身に頼れない。

ショムニを見て思った。
「責任をとるとは、そういうことです」
私にも、今から責任をとる方法が残されていますか？もう手遅れかもしれないけど、何とかする方法は、0ではない可能性は存在するのですか？
ごめんなさい、ホントに。頑張りたかった自分も、頑張れてない自分も、すべてが現実で、今は今しかなくて、やり直しのきかない過去を悔やんでも仕方がなくて。

夏越に行ってきました。ちょっとおめかしして。カメラ持っていったのに、写真撮るの忘れました！バカだわ、私・・・。友達って良いよね。