ブラジル優勝しましたねぇ。私、今日はドイツを応援してたんですけど。負けちゃいました。うーん、残念です。にしても、カーンかっこよかったです。すごくかっこよかったです。いや、メッチャカーンにはまってました。ドイツに勝って欲しかったなぁ。ホント残念・・・。

私のW杯は日本戦終わってから始まったみたいです。だから日本戦は1試合も見てなかったりします。時間的に無理だったりとか、なんか興味持ったのが遅かったりとか。だから、韓国戦と、あと決勝戦しか見てないんですよ。初めなんて「ベッカムって誰？」みたいな。笑。ホントにもうもっと早くはまってたら、もっとカーン見れたのに〜！

今日はあの人からの電話がありました〜。メールもいっぱいしたし！うふふ、とっても嬉しかったデスよぉ。隣りに母が居たからちょっと遠慮気味にしゃべってたけどね。コードレスにして欲しい！

なんだか学校の教室の空気によく似てると思った。いや、それでも学校よりはマシだけれど。少し息が詰まりそうで。私が心を開かないからだってこともわかる。ずっと黙ってる私が悪いんだよね。自分の悪いところがよく見えるから。あの空気は嫌い。食べなきゃいけないけど、食べれなくて。遠慮がちな自分。教室の中のあの嫌いだった自分がそこにいて。帰りたくて。ずっと親に帰ろうと言ってた。頭が痛いなぁ。どうしてだろうか。ふわふわ浮いてる感じがする。心ここにあらず。

親戚が嫌いなんじゃなくて、自分が嫌い。
修学旅行に行きたくないってまたちょっとだけ思っちゃった。自分を嫌ってるあの子よりも、あの子のことを嫌おうとしてる自分がイヤだなぁって思う。

・・・いい人すぎますか・・・？

電話がかかってきたの
奴からの1本の電話
別にイヤなわけじゃない
でもね、考えてしまうから
どうしても、どうやっても
抜けきれない自分の枠
それが悔しくてたまらない
電話の後は会いたくなるの
けれど奴からの電話は
必ず決まって金曜で・・・
明日も明後日も会えない
月曜までの遠い道のり
−−−−−−−−−−−−−−
我が儘っ子は嫌われます。

漫画を読んで泣きました。洋画を見て泣きました。
最近、感動するというか、なんだかシーンに自分を重ねてるような気がするよ。絶対あり得ないのに、こういうの良いなぁって。とても思う。

いつまで待てばいいのか、それがわかれば楽になるのかなぁ。
いつまで好きでいて良いのか、それはまだ知りたくないから。
いつまでもそばにいたいけど、それは不可能と知ってるから。

理由なんて無いけど

それでもあなたが好きだから

好きというのは理由にならない？

好きだから好きなんです

それ以上の理由なんて　無い

−−−−−−−−−−−−−−−−
大好きだなぁって確認する毎日が、実は結構幸せだって事に気づいてみたり。あの人からのメールでかなり自分が舞い上がってることを認めてみたり。

誰かを「好き」でいるときってさ、苦しさも幸せのうちだと思うのよ。だってね、苦しみも悪くないじゃない。私は苦しいことを苦しいって感じてないのかな？でも複雑な気持ちだって、あの人がいるからこそ、生まれてくる感情であって。あの人からもらう喜びには勝てないよ。「好き」を押しつけたりとかはしない。それがどんなに辛いことか、わかってるつもりだから。まだまだ子どもだけどね。

伝わればいいと思う
大切な気持ち

伝われば何か変わるかな
大好きな人へ

伝わらないからこそ
もどかしくて

伝わって欲しいから
言葉を紡ぐ

−−−−−−−−−−−−
眼が痛いです。ぐりぐりします。

あの人が家に来てくれたの。もっともっと時間が欲しいね。いつも眠そうなの。疲れてるの。う〜ん、どうしてこんなに遠いんだろうね。もっと近かったら、もっと一緒にいられるかしら？

あ、頭もちょっと痛い・・・。
目の痛みと頭痛は繋がってるみたいです。あぅ。(>_<)

明日はテスト4日目！数B＆英2です・・・。

昨日の日記書いた後、いろんな人からメールとかで言葉を貰いました。自分は何てバカなことしようとしたんだろうって思います。先輩方、メル友、日記を読んでくれてる人。1人じゃないっていうのを実感して、そういうこと考えてた自分が馬鹿らしくなりました。本当にありがとう。kanaは幸福者ですね。感謝してもしきれません。

昨日、カッターを手に取りかけて思ったことは
「血が出たら、片づけ大変やなぁ」
「お母ちゃんに心配かけるなぁ」
「ここで手切っても、あの子らは教室で笑いながらその話をするんだろうな」
だから、やめました。悔しくて涙が出ますね。でも、もういいかなぁって思います。だって、向こうは私のこと嫌ってるんだし、何をしてもきっと、そういう風にしか映らないと思うから。でも、私は人を好きでいたいから。嫌うことはしないでおこうと思うんです。もう半ば意地みたいなもんですけどね。

「人を嫌う」
この行為をしたくないと思ったのは、つい最近。
誰かを嫌ったら、自分も誰かから同じように嫌われてると思うから。それに、昨日、メル友が言ってたんですけど。「誰かを嫌う自分を客観的に見るのがイヤ」そうやなぁって思う。なんか、誰かを嫌ってる自分はとてもイヤですね。うん、そういう自分を好きになれないから。嫌われてもいいじゃん。その人はその人だから。私は私。

本当に感謝します。心配かけました。ありがとうございます。これからもこんな未熟者の私をずっと見捨てないでやってください。

悪夢がよみがえる・・・。あの日のHR。ただ、じっと涙をこらえるしかできなかったあの日のことが思い出される。繰り返したくないのに。

今年は良いクラスに当たったと思った。
仲良くなれそうだと思った。去年みたいなことは繰り返さないでおこうと思ったのに。去年同じクラスだった子にやっぱり嫌われていた。クラスのムードメーカーみたいな子だから。いつも中心にいるから。私はその子によって「異質」扱いですか？納得いきません。私と接して、嫌いになったなら。それは本当に仕方のないことだと思います。どうしようもないからね。でも、話したこと無いのに、どうして嫌われたり、笑われたり。それって一種のイジメでしょう？そこまでなら何とか耐えれたのにね。

修学旅行の生活班。出席番号順って。聞いた瞬間、凍り付きました。寝る部屋も出席番号順。あの子は私の次だから。でも、私は出来る限り努力しようと思った。でも、向こうはそうは思わなかったみたい。「私なんか3日も“やつ”と一緒なんよ！」とてもイヤそうに叫ぶあの子。やつとは私のことですか？私あなたに何かしましたか？教えてください。悪いと思えば謝りますから。

今日だって。週番が私とTさんだったら、先生が名前を言った後に、Tさんの方を振り返って、同情するような目で見てた。家庭科の宿題をしに家庭科室へ行ったとき。私の方を見ながらいろいろと言っていたのを知ってます。聞こえてないわけがない。あなたの声はよく響くんです。でも、ハッキリと私が聞いた訳じゃないから。思い違いかもしれませんね。これが私だけの被害妄想だったらどんなに嬉しいことか。

思わず今日はカッターを取り出しそうになった。でも、血の後始末とか考えて。それから親に心配かけたくないし。だからやめた。でも結局は怖かったんだと思う。中途半端・・・。

メル友にグチ書いて送りつけてしまった。
ごめんなさい、きっと意味わからないです。反省。

あの人の声が聞きたい。あの人に触れたい。
そうすることで、どうにかなるわけじゃないけど。
それでも、あの人に触れたいと思うよ・・・・。

ここにおるよって
大声で叫んだら
君は気づいてくれるかなぁ？

ここに来てよって
小さく泣いたら
君はここまで来てくれるかなぁ？

−−−−−−−−−−−−−−−−
何かが足りない気がする。涙が出そう。

好きで好きで、狂いそうで。でもどこか迷いがあるような気もするの。それはなぜでしょう。もっと確信が欲しいのかなぁ？けど、答えを出してしまうということは、私じゃない可能性もあるわけで。あの人に求めることしかできない存在の私が、高望みできないよぉ・・・。見返りを求めてるわけじゃないから。あなたのことが好きだから。

気が重いのは、誰のせいでもない

ただただ自分の中の未消化が

大きくなっていくの

私自身の問題なのに

誰かに一緒に考えて貰うのは

ずるいのかなぁ

あの人と私

私とメル友

何がどう繋がってるのか

何かに比例していく痛み？

失うほど痛みは増加する

手放したくない、手放せない

好きだって気持ちは

どこに消えていくのだろう

あなたに伝わらない

そんな感情達は

私の中に残ったままなのでしょうか

大好きなあなたに

伝えたい言葉は

どうすればカタチに出来るのでしょう

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
昨日から複雑な気分を引きずってます。
誰のせいでもなく、自分のせいなんだけど。

今日はちょっといろいろ恥ずかしいことを聞いてしまったみたいです。私には、恥じらいというモノがないので、なんとなくHな意味かなぁと思いながら、人に聞いてました。（たちの悪い・・・。）後輩に聞く私もどうかと思うけど、そばにいた先輩にいろいろ言われたのがちょっと。苦笑。結局、家に帰って母に聞き、弟に聞き、「父に聞け」と言われ、父に教えて貰いました。なんか、意味を聞いて不思議な気分になったのです。
母曰く、「それを聞いて恥ずかしいと思わない、あんたが恥ずかしい。」でもね、そういう言葉ってさ、恥ずかしいのかなぁ？まぁ、人前でべらべらしゃべることでもないけどね。うーん、私が変なのか？考えちゃうですねぇ。

昨日のことと今日のことがプラスされて、よけいに微妙なのかなぁ。

あと、ここを見ることはないと思うんだけど。ここで謝っちゃいます。（見てないから意味無いんだけど）
ごめんなさい。頼ってばかりで。意味のわからない、私の気持ちをいろいろと。わかんないよね。ごめんね、・・・・ごめんね。

メル友に会った。おもしろい人やった。うん、なんとなく想像したとおり。電話とテンションも変わらないね？いろんなこと話したけど、実はほとんど記憶になくて。話の内容は微妙なところ。笑

今の心境はとてもとても複雑。私は大人になりきれないから。私はまだまだ子どもだから。あの人のことで一喜一憂する自分を止められなくて。浮き沈みの激しい私は、嫌われるんじゃないかとか、たくさんのことを考えすぎて、今にもパンクしそう。

髪を切った

別に特に理由はないけど

ただなんとなく

あなたに会いたくなった

−−−−−−−−−−−−−
そばにいることで幸せになれるんだから。

こんなにいっぱいある
日常の幸せのカケラ

こんなにいっぱいあるのに
なんで満足できないの　私

こんなにも　こんなにも
届かない言葉

こんなにも　こんなにも
切なすぎる気持ち

こんなにも　こんなにも

あなたが好きです。

−−−−−−−−−−−−−−
曖昧な答えが一番安心できるのかなぁ・・・。


今日は落語を見に行ってきました。結構おもしろかったです。最後に出てきたお兄ちゃん、かなり私好みです☆写真撮りたかったかも！笑

どうして欲しいのか
何を望んでいるのか
心のどこかにあるのに
その気持ちはうまく
言葉に出来なくて
あの人に伝えたい言葉は
いつまでも伝わらないままだ
今のままでも苦しいのに
これから先に耐えられるの？
大好きな人の幸せを
願い続けていられるかしら
言葉に出来ない気持ちは
宙に舞って塵となって
僕の心に降り積もる
−−−−−−−−−−−−−−
修学旅行に行きたくないと、泣いた。

どうして私だけこんな思いをするのか。こんなんだったら行かない方がましだ。テストで欠点取ったら行かないで済むのかなぁ。なんで、こんな中間の位置にいるのかなぁ。苦しくて仕方がない。なんでじゃんけんに負けちゃったの？班長なんて、したくなかった。昔から、こういうときに、班長になっちゃうんだ。なんで、私に言うの？それじゃぁ、伝わらないでしょ？他の子に言わなきゃ。イヤだよ。そんなこと考えながら修学旅行なんて行きたくないよ。本人に向かってこういうこと言えない私ってやっぱり弱虫なのかなぁ。

メル友が会ってくれるらしい。かなり楽しみです。
あの人といっぱい話せたよ。嬉しかったぁ。気遣いありがとうございます。もう、大丈夫ですよ。とりあえずは落ち着いてるから。

イッショウケンメイ
近づこうと努力してみる

イッショウケンメイ
縮まない距離を縮めようとする

イッショウケンメイ
あなたを幸せにしたいと願う

イッショウケンメイ
自分の想いを伝えようとする

イッショウケンメイ
頑張っても埋まらない溝

イッショウケンメイ
走っても追いつけない距離

イッショウケンメイ
どれだけ頑張ればいいのかなぁ？

−−−−−−−−−−−−−−−−
あなたのために私は頑張るのです。
大好きだから、手放したくないから。
あなたに認めて欲しいから。
自分のために頑張るのです。

1年生お披露目公演の台本があがりました。
これから忙しくなるぞぉ。ついでにテスト発表もあったしな。

今日は何やらメールの多い日でした。中学の時の友達からメールが来てました。とってもハッピーでした。あぁ、久しぶりに会いたいなぁ。

誕生日を祝ってくださった皆様、ありがとうございました。kanaはとても幸福者です。嬉しかったです〜。

僕の「好き」は
あの人を幸せに出来る？
あの人の瞳に映る僕は
どんな人なんだろう？
思い出すと胸が苦しくて
でもそれは心地よくて
大好きなあの人に
幸せになって欲しいから
−−−−−−−−−−−−−
好きやからこそ、大切にしたいと思うのに。
なんで、こんなに我が儘なんやろか・・・。

こんなに暑い日も

あなたの熱を求めてる

考えることしかできない

愚かな私をお許しください

−−−−−−−−−−−−−
嬉しかったよ？でもね・・・。
ホントにごめんなさいばっかり・・・。

我が儘でごめん。
知らなくてごめん。
甘えてばかりでごめん。

ごめんなさい

私はイヤな子です・・・

−−−−−−−−−−−−−−
気づけなかった自分。
バカでごめんね。イヤな子でごめん。
昨日のことなんですけどね。

今日は誕生日でした。みんなありがとう☆
大好きです。生まれて来れて、良かったと心から思えるよ。

一瞬石になったような気さえした
ホントに足が動かなかったんだ
冗談だってわかってても
体が嫌われるのを恐れて
近づけなかったよ・・・
前に進もうとしてるのに
前に動いてくれなくて
心の中で葛藤は続いた
−−−−−−−−−−−−−−−−−
葛藤。結局勝てなかったよ。
「嫌われたくない」に。
「そばにいる」ことよりも、「嫌がられる」ことの方が何倍も怖かったから。嫌がってるのに、そばになんていて欲しくないもんね。苦笑

はぁ、微妙。そして部屋がとても暑いです・・・。
明日は私の誕生日です。

希う夢の中
現実でない世界

僕は泣いている
あなたの背中を見ながら

去りゆくあなたを
ただ見ているだけで・・・


静かな現実
遠い夢の記憶

あなたが好きだと
機械に頼れば言えるのに

ホントの唇は
伝えられなくて・・・


希い　静かなる日々
僕はあなたが好きです

やっぱり機械に頼る僕を
あなたは弱いと笑いますか？

あなたが好きだから
このままでいたいと願うから


できるなら、このまま

この手を

放さないで・・・・

−−−−−−−−−−−−−−−−
明日は校内模試です。
部活は何もせぬまま帰っちゃいました。爆

ごめんなさい、あの方に誘われたのに、断って部活に出れるほど出来た人じゃないんです。好きな人といたいんです、出来るだけ、長い時間。1年生、ごめんね。せっかく明日模試あるのに、やる気で出てきたのにね。こんな部長でごめん。明日の模試、頑張ってください。

ベッドに横になって求めるのは、眠りではなく、あの人の感覚・・・。

時間とか、場所とか

何も気にせずに

あなたと一緒に

いたいと願う


願いが叶わなくても

一瞬の出来事が

ホンの少しが

幸せだと思う


願いが叶わないことは

不幸であるのとは違う


不幸じゃなくて

幸せを追いかけよう


これはきっと

僕への言葉


我が儘ばかりの僕に

優しいカタチをくれる


どんなに小さなカタチでも

幸せな気分になれるよ


弱音も吐くけど

見放さないでね？


あなたといる時間は

間違いなく「幸せ」だから

−−−−−−−−−−−−−−−−−
涙だって、幸せのカタチだよね。
不安になれるっていうのも、幸せなのかな？

GLAY聞いてます〜。「ずっと2人で」好きです。
メル友さんとのメールがきっかけなんですよねぇ。ふふふ☆

受信トレイ空っぽ〜・・・・。ちぇっ。