笑っちゃうのは
照れてるんだよ

嬉しいんだ、すごく
あなたを感じられる瞬間

手と手が触れ合ったとき
名前を呼ばれたとき

あなたがそばにいて
笑っているときは

ホントに幸せだよ
嘘じゃないよ

考えても考えても
どうせ答えが出ないのなら

あきらめちゃって
一緒に笑っていよう

僕の笑顔が君の笑顔となればいい
それは何より　素敵なこと

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今日で教育実習の先生が、大学に帰っちゃうんですよね。F先生、かわいかったです。いろいろ演劇のこと教えてくださってありがとうございます。また、メールしますね☆

なんだか、ハッピーな日だったよぉ☆
あの人は単純だって笑うかもしれないけどね。ご指名されたこと、手をつないだこと、とてもとても嬉しかったよ。

あの頃は簡単に出来たことが
今、やろうとしても出来なくなった

1人でも大丈夫だったのに
1人を独りだと感じるようになった

その日から、1人の時間が
泣きたいくらいに怖くなった

涙はもう流さないと誓ったから
どこかへ消えた私の涙・・・

泣きたいくらいに怖いのに
ホントの涙はどこかへ消えて

ただ1人の時間が過ぎ去るのを
待っているしかできなくて

どこへ消えたの　私の涙
どこに隠した　私の強さ

過ぎ去っていった時間の中に
残るのは1人の時間じゃない

どんなに独りを感じても
あなたと一緒の時間が好き

独りを感じれば感じるほど
2人の時間を感じられる

弱くなってしまうのは
仕方ないことだよね

手に入れてしまったことを
後悔するんじゃなくて

すべての幸せに　あなたに
感謝する方が良い

大好きだと思える瞬間は
あなたの隣にいる時間は

何より一番大好きな時間だから

すべての幸せに

あなたに

「感謝」しよう

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あなたがいなければ、不安も期待も悲しみも、きっと減るでしょうね。
でも、そのかわりに、喜びも楽しさも愛しさも、減ってしまうでしょう。
私はいなくなる事なんて望んでいない。
捨てられるのはイヤだ。
誰かが傷つくのも、自分が傷つくのも、見たくない。
今のままじゃダメなのもわかってるけど。

・・・まだ心の整理ができません・・・・。

求めすぎて
答えられなくて

会いたくて
泣けなくて

好きすぎて
考えられなくて

僕からの期待は
きっと届かない

宙に浮いて
静かに消える

怖すぎて

伝えられない・・・

−−−−−−−−−−−−−
おバカな期待はふくらむばかりで。

私のモノじゃないのにねぇ。
欲しがる気持ちは間違ってるよね。
やきもちなんて、
妬いて良いわけないんだよね。
だって君は自由なんだから。
−−−−−−−−−−−−−−−−−
なんだか、心の狭い子になってきてますね。苦笑

一分一秒として

動いてない時はない

自分がそこにいる限り

動き続ける時間を

直視しなければ

たとえ隣で

誰かの時間が

止まったとしても

動き続ける自分は

止まれないのだから

怖いと思った

ただ妙に静かな時間が

僕の心を焦らせた

どうしたらいいのか

こんなにも身近なのに

あんなにも遠い存在

何もしてあげられない

遠い遠い　人

けれど　近い近い　出来事

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何を言っていいかわからないけど、背筋が寒くなった。
ただ漠然とした「死」ではなく、はっきりと形をなしたモノ。
名前も知らない人だった。けれど、近すぎた。考えずにはいられなかった。誰かの嗚咽とすすり泣きが、痛かった。授業は先生の細く高い声がとても響いていた。学校中からざわめきが消えたようだった。すごくすごく、切なかった。でもきっと、友達だった人たちの気持ちはこんなモノの比にもならないと思う。

私は、今日何かを感じたけど。でもそれは言葉にできないくらいに些細なことなんだ。でも、それは大きな恐怖であり、小さな願いでもある。

母上がお怒りになられました。料金表を見て。ので、6／15まで日記を書く時間以外は使用禁止です。日記書くの結構時間かかるのにね。

というか、今の精神状態では、やばやばなんですけど。
親に言えるはずもなく、泣きたいほどに悔しいです。

ただ、羅列した文字からでもあの人を感じていたかっただけなのに。

君が見つからなくて

僕は泣きたくなる

君の名を呼んでしまう

ココには居ないのに

温かな君の手も

そこにはないのに・・・

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今日は身だしなみとかあったんで、部活の時間が少ないということで、おにごっこをしました。うーん、1年生はどう思ったのでしょうねぇ。まぁ、公演の練習始まったら、遊んだりなんて出来なくなるしね。たまには、ね。いや、いつも遊んでるみたいじゃん？って言われたら、返す言葉がありませんけど。少しは前より、変わってきてるのかなぁ？

メールが返ってこないのです。怖い。
何通も送って、うざいとか思われたくないし。どうしようもない恐怖感に悩まされてるよ。自分じゃどうにもできないもんね。

切ないよ、しんどい。
苦しい、泣きたいよぉ・・・。

たとえそれが
一瞬のことでも

たとえそれが
一秒に満たなくとも

たとえそれが
誰も気づけないくらいでも

確かなモノが
そこにある

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うーん、今日は微妙です。
結論は、まだ出さないでいてくれるらしいです。だってね、誕生日になんてきつすぎるでしょう。苦笑。ただ、今のままでいれば、あの人を誘うための口実くらいになるかなぁって。やっぱり、これって間違ってるのかなぁ？

好きなんですよ。ホントに。どうしようもなくらいに。

選べないのは僕も同じ
自分を選んでと言えない
けど、捨てられたくない
心の奥で望んでいるモノは
自分の汚さの象徴みたいで
言葉に出来なくて
誰も傷つけたくない
それはもう手遅れだから
相手を傷つけたくないのに
自分も傷つきたくないなんて
我が儘もいいとこだね
覚悟はしてるよ
でも、悲しみがないわけない
このままで居ることが
誰かを苦しめるのなら
私は消えた方がいいような気になる
ごめんね、ごめんね
我が儘で、ごめん
−−−−−−−−−−−−−−−−−−
会えたよ。嬉しかった。でも、切なかったの。

結論を出されることが怖い。私は逃げてる。
捨てられることが怖いから。でも、誰も傷つけたくなくて。
きれい事だけで生きていけるほど、世の中は甘くないのに。

待つだけじゃ疲れたよ。
自分から行っても良い？
でも、それは迷惑にならない？
大好きなんだよ。
何も考えられなくなるくらいに。
何もかも求めたくなるほどに。

好きだと言う言葉以外に
理由は必要なのですか？

−−−−−−−−−−−−−−−−
なんか、泣けそうですね。笑

大好きなの。どうしようもなく。止まらないの・・・。

電話がかかってきた。あの人からのでなくて、奴からの電話。

会いたかったのになぁ。会えないって聞いてたけど・・・。それでもやっぱり会いたかったの。なんか、微妙な気分が継続してるの。

結構いい加減なモノだね
日曜に聞いたはずの言葉は
私の記憶の中にないんだ
だから明日会えないってこと
今聞いたみたいな気がするんだ

バカだなぁ、私・・・。

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もう、上の通り。ありゃぁ、テンション下がる。笑

生理痛で、寝てました。生理のせいでちょっといろいろ精神的にふらふらするのかなぁ？なんか、すごく切なくて微妙なのです。

吐きそう・・・。

いつだったろうか？

人が空を飛べないのは
心が重すぎるからだと聞いた

欲がありすぎて
空を飛べない

生きる事への執着は
欲望に入るのかしら？

そう思った

−−−−−−−−−−−−−−−−
私は欲の塊だもの。飛べるはずなんてない。

ホントに不安な時って
まわりにある幸せが
薄くなってるだけなんだよ

幸せなときはね
濃い幸せがいっぱいあるから
誰でも気づけるんだよ

私が不幸だと思ってる時って
案外不幸じゃないのかなぁ？
ホントの不幸ってなんだろう？

−−−−−−−−−−−−−−−−
電話したよぉ。とても嬉しいのだ。
声聞けて嬉しかった。うん、やっぱり好き。大好き。

大好きな人のそばに行きたいよ。
近くにいられなくても。
その人の心に私が居てくれればいいと思う。
そりゃ近くにいられた方がいいに決まってるけど。
それでも、あの人の心にいられる私は幸せなんだよ？

愛されなくてもいいよ。
好きでいてくれたら。

心の隅に置いてくれれば。

きっと温かい気持ちになれるから。

誰か来たって思った

私は2階からずっと返事して

で、玄関の前でドア開けるの待ってたの

でもドアが開かないから

あれって思ってドア開けた

一瞬自分に都合のいい幻が見えたかと思った

嬉しくって、抱きついちゃった

感動の再会〜ってな

昨日会ったって・・・・

なんか、予想外の出来事にびっくり

夢かなぁって思ったけど

消えなかったから

好きだなぁ、やっぱり

大好きだなぁ、もうっ☆

乙女な気分に浸りながら

何度も触れあって

幸せになって

はぁ、顔がゆるむよぉ〜〜☆

やっぱり　好きだぁ！

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地区運動会の後、本屋に行かなくて良かった。笑。
あの人が来てくれたのよぉ〜。大好きだなぁ、やっぱり。

今日はいろいろと焦ったことも多かったけど。笑。
でもでも、大満足な私でした〜。

走り出す　僕
冷静な　僕

なぜ　ここにいるの？

小さく問いかける

僕は答えた
どちらの僕が？

「好きなんだ」

僕が答えた
どちらの僕が？

「欲しいんだ」

奪いたいほどに
求める僕は　冷静？

貪るように
食いつく僕は　何？

僕が答えた
「僕は欲しい」

一緒で違って
違うのに　僕

重なった望みは
誰のモノ？


もうひとり　の　僕
僕　じゃない　？　僕　？

−−−−−−−−−−−−−−
さっぱり意味不明な詩ですね。
何が何やら・・・。

ただただ嬉しかった1日。
もっと欲しかったのは時間。望みは、深いから。でもでも、いつもより、長くいられたから。今度は一緒にカラオケ行きたいなぁ。ふふふ。

日焼けしました。痛い、ひりひりする・・・。

明日は地区運動会です。微妙だぁ！

僕には余裕がないんだ

引き延ばすためなら

何にでもすがる

失いたくない思いで

いっぱいなんだ


君に言われなくてもわかる

だから今はそっとしておいてよ

−−−−−−−−−−−−−−−−
手紙が来ました。彼は彼女と別れたそうです。大切にしなさいって言ったのに。時すでに遅しだったみたいです。

「『話して楽になる』のは、解決でなくて、タイムリミットの引き延ばし以外の何ものでもない。」

わかってます。わかってるんです。それでも、タイムリミットが引き延ばせるなら、それでいいんです。自分をごまかしてるのも十分承知だから。これでいいの。

今日は会えた〜。ふふ、大好き☆
いろいろまた反省しなきゃいけないことがありますけどね。素直に嬉しいのよ。顔の筋肉がゆるむの。笑。

にしても、放送部、むかつきます。
もう、一生関わりたくありません。こんなにも不快な気分にさせられたのは、初めてです。怒りで胃が痛くなったのも初体験です。あぁ、月曜日もやらなきゃならないなんて！顔も見たくない！台本からやり直してくれ！何、あれ？話おかしいだろ。私、何よりもああやって口に出すのが一番嘘っぽいと思うのよね。どうでもいいけど。取り直しとか言ったら切れるな。私。

はぁあ、明日は晴れるかなっ？

与えて欲しいのは
言葉じゃないコトバ

僕が欲しいのは
コトバに乗せられた想い

我が儘なのはわかってるよ

気づいて欲しいのは
隠された感情

僕に気づいて
コトバの中の叫び

無理なのもわかってるよ

ごめんね、ごめんね

僕の中の矛盾が

君を苦しめてるの？

−−−−−−−−−−−−−−−
はぁ、切ない・・・。
保健の授業はいろんなこと考えちゃうから、好きで嫌いです。

明日は金曜日☆
やっとだね、あの人に会えるよ。素直に嬉しいの。

君の心に映る僕は
どんな表情をしているだろう？

それは君にとって
安らぎの表情であればいい

大好きだと伝えるチカラで
君に伝えたいことがある

僕からすべてを奪って欲しい
何も残らないように

僕に何も残らないように
すべてを奪って　君のその手で

−−−−−−−−−−−−−−−−−
テスト終わりました。明日が終われば、待望の金曜日です。薔薇色の金曜日☆笑。自分がわかりやすすぎて笑えます。

今日は電話がかかってきました。コール音でちょっとピンと来た。なんでかわからないんだけど、でもなんとなく。すっごく、嬉しかった。隣りに母さんいるの忘れて、顔がにやけそうだった。うん、すっごくハッピーです。

弟が奇声あげてる・・・。何？
・・・止んだ。のど痛くないのかなぁ？