あら、こんなに日にちが経ってる。


11月に妊娠が発覚しました…
絶好調つわり中ですが、多分症状的には軽めかな。
24時間船酔いしてるよな胸やけと吐き気、そして吐く。
あとはダルいのと、眠いのと…
家事は洗濯以外ほとんどできてないです(;_;)

旦那には「甘えてる」「妊婦様」と散々嫌みを言われ…
そういう時にさらに吐き気が増します。

でも私もフルタイムの仕事だし！しんどいもん！と開き直ってます。


「妊娠は病気じゃない」
わかってるよ！
でもダルいし眠いの！
ずっと胸やけしてるんよ！
じゃあ変わって、あんたが産め(;`皿´)
なんて、ここでだけ毒づいてみたり。



息子ちゃんがお兄ちゃんになるわけですが、若干幼児返りが見られます。
まぁしゃあないか。
こんな感じで元気です。

いろいろあって、来月から異動決定。

行く前から帰りたい。
土日休みなんか嬉しくない。
祝日出勤もほぼ強制、誰が子どもを見てくれるん？


しんどい。
今から祝日のこと考えて頭痛いわ…




帰りたい…

今の職場に勤め始めて半年…
やっと試用期間が終わったとこだったんだよ。


２ヶ月前、旦那に同じ会社を紹介したけど、結局辞めることに。（給料がかなり低かったから仕方ないんだけど）

本日、異動を考えてほしいと。
旦那さんの退職とは関係ないって。
何度も言ってたけど。


これは、報復人事ではないでしょうか。




さすがに涙出た。









家に帰ったら「くだらんことでクヨクヨすんな」「あの会社に入ったお前が悪い」と言われた。


どうしようもないことはわかってる。

ただ共感というか、この気持ちをわかったふりをして欲しかった。

「辞めたらいいやん」


今、夫婦揃って無職になって、どうするん。








本気で別れたいと思った。




ま、別れんと思うけど。





明日、異動受けると言いにいきます。
ただ来月からにしてもらおう。


折れそう。

昨日、夜運転中気絶するか思うくらい、眠かった…
途中休憩取ったりしてたけど、桜三里無事故で走れてよかったぁ〜！


帰って子どもの紙パンツだけ、ふらふらしながら替え、倒れ込むように寝た。


翌朝、旦那に『俺をほったらかしにして寝た』と怒られた。




知らんがな。

疲れてるのかな。



癒されたい。









涙が出そう。

考えすぎて眠れない。


幸せすぎる妄想。
痛すぎる現実。

狭間にあるのは、胸の痛み。

誰かを思って、痛む。
この気持ち、何だろう。

繰り返される、汚い感情を。
少しだけ、浄化してくれる。

残る切なさと罪悪感。


*******************
誕生日、仕事でした。
仕事終わって、旦那の子（前妻との娘）を迎えに行く。（私の運転）

途中、家族３人でココスで晩ご飯。
バースデー申告したら、デザートとでっかいドラえもんと息子と私で写真撮ってくれた☆
今日の良かったこと！


そして迎えに行って帰宅…14日終わり！
彼女は２泊して日曜日の朝、私が送ります…




誕生日くらい、もう少し、、

いや…もうどうでもいいや

今の自分が。

10代の頃描いていた、
未来予想図と違いすぎて。


毎日心が折れそう。






自殺って言葉を検索して出てきた言葉にはっとした。


「目の前に２つの薬があります。」


「１つは今すぐ死ねる薬」

「もう１つは今すぐ『なりたい自分』になれる薬」


「さあ、あなたはどちらを飲みますか」









私、死にたいんじゃなくて変わりたかったんだ…

ある事件をきっかけに、旦那へのわだかまりというか、抱いていたいろんな気持ちがかなり軽くなりました。

次にでてきた問題は難問だけど、いつか笑って話せる日がくることを信じ進みたい。


誰も傷つけない道なんて、ない。
傷つけても傷ついても、後悔するなら。

迷うことをやめてみようか。

またやってしまいました。

パチンコで負けて凹んで、死にたいっていう旦那に…

「死にたい…オレなんか死んだ方がええんよ」

「はいはい、そういうん言よる間は長生きできるわい」

「いや、もうおらんなった方がええんよ」

「じゃあ体は残してって」

「いや、体は使うだけやけん」

「じゃあ使わんかったらええやんっ」

ブチッ
携帯を下向いて投げつける

「あ〜だったら使わんようにもう飯も食わんわい、○○（息子）と２人で暮らしていけや！」


私は話の流れ的に、無駄遣いをしなければいいやんって言いたかったんです。

昨夜はご飯、ホントに食べませんでした。

泣いて謝ったけど遅かった。
イライラして、子どもを大声で怒ってしまい自己嫌悪。
また涙が出てきた。

しんどい。
たかだかパチンコで負けたくらいでイライラする旦那。
八つ当たりされる私こそ、いつかホントに消えたくなるような気になるんじゃないかしら。

他人んちの家庭の旦那が、どれくらい育児に関わってくれるものかは知りませんが…

やっぱりうちの旦那は非協力的かな、と思う今日この頃。



今日は珍しく息子とお風呂に入る〜と言ったので、お湯をため先に身体を洗って湯船で待ってもらうことに。
私が息子の身体を洗い、旦那にパス。
…大泣きしだした。
旦那は少しあやして泣き止まないから、諦めて退場。
お湯を少なくして、湯船に息子一人で入れてみたら、楽しそうに遊んでたｗ
ちょっと優越感！




前に30分だけ買い物行くから見てて〜って出かけた時に、帰ってみたらギャン泣きで「出ていってすぐ泣き出した。何やっても泣き止まん。ムカつく。」って言われた。
さすがに、私もあぁこの人とはダメかも、と思ってしまった。
赤ちゃんがたかだか30分泣き止まないことに腹立てるな〜！

さっき台所に小さなムカデが出た。
悲鳴をあげたら、すっごいイラっとした顔で「それぐらいでギャーギャー言うな」と怒られた。
そして今の家（実家近く）に引っ越しを決めたんはお前だから、文句言うな。嫌なら松山におれば良かったやろ。と言われた。


松山にいた頃ゴキブリで悲鳴をあげて、何度怒られただろう。




これって、悲鳴をあげる私が悪い？


もう自分でそれを判断することはできません。

子どもが熱を出した。
共働き家庭のため、昨日は父と母が朝から病院連れていってくれたりと１日診てくれた。
今日は旦那が休みの日。（ちなみに昨日は夜勤明け）

「１日診るんは無理」と言われ、休みの旦那がいるのに私が仕事を休んで１日子どもを診ることに。



共働き家庭でも、やはり大半は母親が家事を行うものですか？
出産前に「家事はやります」と言ってしまった私。
働き始め、かなりキツいなと思い「家事分担したい」と言ったら、「お前がやるって言ったよね。俺が手伝う言った時に断って、今更分担するには、相応の見返りがいるよね。」と筋が通ってるんだか通ってないんだかな事をまくし立てられ、小遣いの値上げ（現在タバコ代込４万円）等を言われ、それ以上言うのを止めました。
小遣いだって、通販で前借り分割とか、バイクのガソリン代は別だし。

旦那は再婚なので、養育費２万円も小遣いとは別。


でもお金やあちらの子のことに私が突っ込み過ぎると切れる。
給料日前にケンカしたら通帳とか持って出ていき、パチンコに使ったり、ストレス発散と通販してみたり。

出産で里帰りしてた時にはケンカした訳ではないけど、旦那のボーナスは暇つぶしのパチンコと食事代に消えていました。


バツイチだからなのか、ケンカするとすぐ離婚という言葉を口にする。





熱が出た息子。
夏休みの最後に前嫁との子が２人遊びに来ました。
昨日、熱出てしまったから延期して欲しいとお願いしたけど…だめでした。


うちの子１日見れないのにって思う私は変ですか。
旦那は子ども全員平等にしたいらしい。
平等って何？

時々我慢出来なくなって、涙が止まらなくなります。
私は何がしたいのか、わからなくなります。



大好きな息子のために、強くなりたい。


てくてくママとまたお話したいよ…

自分では気づかない間に、私の言い方や言葉遣いで怒らせてしまうことがよくある。


そんなつもりは微塵もなかったのに、「帰ってこんかったらええって思っとんやろが！お前の言葉に表れとる！」と怒らせてしまった。

その後の私の言葉はだいたい届かない。
ごめんなさいも、さらに怒らせてしまうだけ。

行き場のない気持ちを、泣いている息子にぶつけそうになる衝動を抑える。
そんな気持ちを抱いてしまった自分に激しく自己嫌悪…
気分が悪い。


これって病気かな、なんて。
こんな気持ち、世間の母親たちは抱いているのだろうか。


ごめんね。
大好き。

またやってしまった。


私には彼のスイッチがわからない。

いつも地雷を踏む。

大丈夫、今は機嫌がいいからと少し気がゆるむとダメ。
気をつけて話してもダメ。


両親を悲しませたくない。
せっかくうまくいきそうだったのに。


私が悪いんです。
気を使えない、私が。


気を使ってるつもりなんです。
はい、つもりじゃダメなんですよね。



こういう時は、堪らなく消えたくなる。

ホントに消えたら、彼はどうするかな。


ただ、ここで消えたいと言えることが今の私の救いなのです。

ずっと言いたいことがあるの。

でも言えなくて…


ねぇ、あなたは私をワガママと言うけれど。

私は我慢しているつもりなの。



言うこと聞かない。
役に立たない。
ろくなことしない。

怒るといつもそう言うの。




ねぇ、私って何だろう。


ねぇ、好きって難しいね。











時々情緒不安定。

日記のタイトル変えた。
お陽様とは、もちろん息子のこと。


早く働こう、息子のために。

ずっと使っていた○i○iが、いつの間にか吐き出せない場所になってきた。


前みたいに溜まったものを、ここで吐かせてください。
でないと、いつか壊れそうです。

また、１ヶ月空けちゃった・・・

最近はんのほほんと、やってます。仕事以外は。
今の仕事は確かに楽しめる部分もあるけど、前ほどじゃない。
人に接して、いつも誰かと笑えていた前の仕事が好きです。
親は、あの仕事してほしくないみたいですが。
ただ若い間にしかできないことしたいってのも、本当。

親の離婚話にも、思ったこととは反対のことを言ってる。
「母の泣き顔をもう見たくないから、早く別れた方がいい」
彼に言われました。それは違う、と。
「お母さんが泣いているのは、別れたくないからじゃないのか？」
「泣き顔を見たくないと思うなら、別れさせないための出来るだけの努力をするべきなんじゃないか」って。
でも、私はどうしても父に言えない。
自分には相手がいると、公言できる父が嫌だから。
別れても一人じゃないと言われてる気がした。
母は別れたら、こどもが２人傍にいたとしても、孤独だと思うでしょう。
ずるい、とか。汚い、とか。
２３歳、男女間のことは理解できる年齢になったでしょう。
それでもダメなんです。
２５年一緒にいた人たちを切り捨ててまで、自由に生きたい？
男なんて・・・


別れさせないために、どんな努力をすればいいのかな？

明日は、頑張ろう。

今年こそ、年賀状を書こうと思う。
５年分くらい、まとめて。
はがき整理してたら、未年までありましたとさ。
５年前までさかのぼって、皆様に書きます。
ずっと筆不精だったので、来年は筆まめに生まれ変わりたい。

これくらい恋愛から離れると、冷静になれる。
自分も結構独占欲が強いと思うけど、自分以上の人は世の中にいっぱいいる。
まぁ、私の独占欲は我慢して、言葉にできず消えていくことが多いけど。

先輩から、劇団旗揚げの話をもらいました。
正直、迷ってます。
やりたくないではなくて、やれるのかなって気持ち。
でもやったら楽しいだろうな。

おばちゃんからメール☆
お祭り？があるらしい。
仕事終わったら、いこー！

ひらひら

てのひらかえり

くるくるまわる

またふりかえり

ふわふわふわと

きみわらう

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旅立つ空に。

雨。

不思議なほど。

心動かない。

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こっそりとサイト準備中。

就職活動、またスタート地点です。
なんか将来のビジョン見えない。
10年後に何がしたいかなんて、答えられない。

恋愛の数と、恋愛偏差値は比例しない。
私は数を重ねるほど、偏差値が下がっていく。

パステル調な子供のころのイメージで。
ひらがなだけ、綴ってみた。
薄い緑や、淡いピンクの世界。

「私の幸せのために、死んでほしい」
妄想で繰り返す殺戮の中…
飛び立つための翼をください。