感覚

心の中では掴めてるのに
口に出して言えない

もう決めたことなのに
うまく言葉が出てこない

前に感じた　あの感情が

あの頃の　幸せが

ここからは見えない

・・・ここじゃない

傷つけることを恐れて

安易に返事をしてしまったら

お互いに深い傷を負うだろう

もし私が感情を押し殺せば・・・

でも　そんなこと望んじゃいない

誰も望まない

傷つけあうことしか出来ないのなら

その傷を最小限にしよう

たとえ傷つくのが自分であっても　

・・・君であっても

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
傷つけることを恐れてると、前に進めない。
けどそんな前進はしたくないんだ。

「うちにとってはどうでもええこと」
・・・そんなわけない。どうでもええことで、こんなにも悩まん。

私にとって、人に優しくする事って意味のあることなんだろうか？
昔から「思いやり」がある子だって言われた。

それは、人に嫌われることを極度に恐れているから。その目に映る私が真実なのか。ホントは自分でもわかんない。ホントの自分なんて。必死に藻掻いて、いつも何かを求めて、探して、必死に訴えてるよ。気づいてくれる人は少ないけど。それでも、そういう自分に気づいてくれた人に対しては、結構素の自分に近いモノを見せてるんじゃないかなぁ。

人の眼には何が映るの？
私は「優しく」映ってるんですか？

それはどこまでが「真実」なんですか？

神様、知っているなら教えてください。

たったひとつの「真実」を。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
↑のはまじめモードの日記ですね。
とりあえず、上の日記で気づいた方、鋭いです。いや、結構気づくかな？

私は自分のこと、ええと思ってないもん。
自分に対する評価は、素直に受け入れられん。なんでか卑屈になってしまう自分が大嫌いなんよ。

自分に自信なんてない。気づくチャンスとかはあったよ。
だからこそ、今、ないって言えるんよ。

もう、限界かも。うまくやっていく自信、ないよ？