陰鬱？

ごめんな。

気が利かなくて。

私って不器用なんよ。

こんなにもどかしいのに。

何にもやってあげれん。

思ったこともできん。

こんな自分は好きじゃない。

開き直るのも良くない。

けど、こんな気持ちどうすればええん？

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今日はカラオケ免れたり。人数が3人だったので、やめました。明日は行くぞぉ！メッチャ楽しみだぁv

ちょっと来て欲しくないなぁと思ってる人もいるんだけど、でも溝はつくりたくないから。（苦笑）その人って私が小学校の頃の嫌いだったある人物とかぶるのです。（たまに）今はその子のこと嫌いじゃないけど、小学生の私は大嫌いだった。（よく言えばライバル？）けど、なんというか、私的にはあの言葉がイヤなんだよね。どうしても。私は受け入れられないのかって思ってしまうから。
「あんたの意見は聞かんもん。」
この一言は痛い。認めて欲しいやん！自分のこと否定されて嬉しいはずがない。この言葉を言われる度に卑屈になっていく自分をイヤなくらい感じてる。認めて欲しいから、嫌みで返して。で、結局どちらもイヤな思いをする。あんたは気づいてないかもしれないけど。私は苦しくてたまらない。否定されることが怖くて怖くて。

自分の存在価値を認めて欲しいといつも心の中で叫び続けてるのに。

いつも絶えず、人の目を気にしてるから。気にしない人は楽だね。私は重すぎて、いつも倒れそうだよ。我慢ばっかり。耐えることにも慣れちゃったよ。だって、掴んだ手はいつか離れちゃうでしょ。それだって怖い。私の想いは重すぎる？でも、誰かに支えて欲しいと思うんだもん。出来ることならもっと可愛く生まれたかった。両親が生んでくれた身体に文句があるんじゃなくて。性格の問題。隠し事するのに慣れてるなんて、辛いだけじゃん。小さい頃から損な役回りばかりで。正義感強すぎて、まわりから嫌われてた。みんな、なかなか仲間に入れてくれなかった。中学に入って、今の友達に会って。楽になったけど。今その友達と向かい合えないのはどうしてだろう・・・。

人ってそれぞれの檻を持ってる。

それはプライバシーというモノに近いかもしれない。

私は自分の檻の中でずっともがき、待っている。

誰かが扉を開いて連れ出してくれる日を。